El otro día estaba con la psicóloga (si, soy humano y también tengo bajones como todo el mundo y más por lo que he tenido que pasar últimamente) y me preguntó que si lo que escribía era todo real o también usaba mi creatividad como escritor para adornar lo que escribo.
La pregunta me impactó un poco, pero no porque me disgustara, es perfectamente normal tener dudas y más cuando está muy de moda mentir y fardar. Yo contesté sinceramente que no, que todo lo que escribía era real, me había pasado. De camino a casa, como suelo hacer me puse a pensar. Algunos trolls (los más psicópatas, y con eso me refiero a los que me persiguen en plan casi denunciable o denunciable del todo) me acusan de «mentir» constantemente o de que me invento cosas. Algunos de ellos afirman que yo no tengo ninguna enfermedad, que no tengo fibrosis quística. Ojalá se equivocaran, nada me haría más feliz…
Después de pensar llegué a la conclusión que mi vida en si, todo lo que he vivido, pasado y cuento realmente cuesta de creer y más cuando alguien me ve y me ve tan tranquilo, sereno e inexpresivo. Creo que el impacto de leerme a verme en persona hace un contraste muy duro y más cuando alguien lee una situación que ha vivido conmigo. Por ejemplo, el texto que escribí: La desesperación de un enfermo , si alguien hubiera estado allí como mi padre, no le hubiera dado mucha importancia, porque durante todo el día parecía sereno a parte de alguna vez que me quejaba por la posición. Y el ataque de ansiedad lo viví unos minutos, aunque esos minutos los viví intensamente no lo expresé igual exteriormente que interiormente.
Exteriormente expreso poco pero interiormente vivo mucho. Ahí en el hospital me privé de llamar a la enfermera y pedirle un calmante o de hacer algo así, por eso si luego alguien lee como me sentía en aquél momento se queda alucinado porque no se puede imaginar que yo lo estuviera pasando tan mal.
Creo que el contraste tan grande entre mis emociones internas y lo que expreso exteriormente hace preguntarse a las personas si realmente todo lo que escribo es así. Y la verdad es que me han pasado cosas muy curiosas por eso.
Cuando mi ex-novia y yo cortamos escribí un relato muy emotivo y lo colgué en internet. Meses más tarde lo leyó por casualidad la hermana de mi ex-novia y esta me llamó muy apenada y me pidió perdón por si me había hecho sentir mal alguna vez y eso me impactó. Si es verdad que soy muy emotivo, siento mucho por dentro y cuando la gente que me conoce lee mis textos se emociona y algunos incluso lloran.
Una vez mi hermana mayor leyó un texto de como me sentía cuando había roto con mi ex y me dijo: «no sabía que lo habías pasado tan mal». Yo podía ir a mis padres y decirles: «Quiero ir a un psicólogo», pero lo decía tan tranquilo y sereno que no me hacían caso, pero si años más tarde han leído que necesitaba un psicólogo se han quedado impactados porque de verdad lo necesitaba.
Mi vida
Se que mi vida puede resultar impactante o decir: «guau, cuanta auto-superación«, pero no, ami no me gusta, te la puedes quedar tú si quieres. A mi me hubiera gustado nacer un niño normal, sin ninguna enfermedad, en una familia bien rica, con ganas de estudiar, sociable, una familia cariñosa… En fin, una persona normal que jamás hubiera necesitado auto-superación porque la vida le hubiera ido dando todo lo que necesita, ojala fuera así. Cuando alguien me dice: «tienes una fuerza de auto-superación imparable» yo pienso que es que no he tenido más remedio. O es eso o la muerte y de momento no se si quiero morir. ¿Mi historia de auto-superación es fantástica? Guay, te la regalo, dame tu vida y te puedes quedar con la mía.
He tenido que pasar muchas cosas, a veces me cago en todo cuando pienso todas las desgracias que me han tenido que tocar, una desgracia tras otra y desgracias que no puedo contar por no herir a otra gente. Algunas palizas me he llevado y fuertes de pequeño, en el colegio sufrí un bullying bestial, me dejaban salir poco de casa, con las chicas jamás tuve suerte, era hiper-tímido, una enfermedad crónica mortal, en definitiva, he tenido siempre un Pack suicídate y siempre que supero una adversidad me viene otra nueva. ¿Ya eres social y estás bien con tu vida? Pues toma cabrón, ahora a preocuparte por tu enfermedad.
Y siempre es así, una lucha constante de fondo, una lucha que me he acostumbrado a luchar y que no me gusta, para que negarlo, muchas veces me planteo la muerte, si realmente importará morirse y porque hay que seguir viviendo, tal vez la muerte es esa paz que tanto ansío. Esa paz libre de trolls, luchas, sin enfermedades, como cuando estoy durmiendo tan tranquilo sin pensar en nada.
La verdad es que si, mi vida es muy muy pintoresca y muy muy de ciencia ficción pero os aseguro que todo lo que escribo es real, 100% real y todo lo que escribo es lo que he vivido. Me gustaría ser tú, pero no puedo y no me puedo conformar con algo inferior que no sea un éxito rotundo en la vida, un éxito tan grande como curar una enfermedad, ser más famoso y admirado que Nicolas Cage, si no persigo algo como esto no merezco vivir porque si ya hubiera aceptado ser alguien más haría tiempo que me hubiera rendido.
No es cuestión de querer el mayor éxito del mundo por orgullo, sino es porque simplemente me he acostumbrado a luchar a luchar y si no estoy luchando cada día me rindo y me muero. Y no hablo de luchar a secas, si no de luchar a lo grande y con una fuerza imparable.
Simplemente sigo la ley de supervivencia de Darwins, como puedes seguirla tú, lo único que cambia entre tú y yo es que yo he tenido mucha más mala suerte en la vida. Pero repito, si alguien sabe como cambiarme su vida se la cambio de inmediato.
¿Por qué escribo esto? Porque escribir me ayuda a desahogarme. ¿Escribo bien? Es qué no me queda más remedio…
no se por que pones que tu vida la cambiarias a otra persona, tal vez si no hubieras sufrido tanto no hubieras aprendido lo que sabes ahora.
la vida esta para superas adversidades, entonces por que dices que la cambiarias kizas si hubieras tenido esa vida que sueñas con una buena familia cariñosa sin enfermedad y dinero y estudios etc hubieras sido un drogadicto o un trooll de esos que tu dices.
a mi me gusta mi vida, igual mañana no pero si cojo alguna enfermedad y la supero me sentire orgulloso de haverla superado y ya me sentire que e hecho cosas en la vida, tu enfermedad creo que tiene una esperanza de vida de 29 años si la superas ole tus huevos
la vida es como es, nunca hay que recriminarle nada, por que mintras le recriminas estas perdiendo un valioso tiempo que necesitas para superarte y que alguna persona que aya tenido mejores opciones que tu ni siquiera puede soñar con ella
un abrazo jack me agustado tu articulo
Este texto tiene muchas emociones y te aseguro que cuando lo escribiste te sentías como nos haces sentir a leerlo, la verdad que escribir es una forma de desahogarse si hubiera tenido una laptop en el resort que estaba hace días, hubiera sacado un tiempo para escribir y desahogarme y es porque me paso algo con mis padres y pronto me llego a la mente que escribiría sobre eso en la revista y como título tenía pensado poner algo relacionado como: Tus padres nunca te entenderán porque no han sentido ni han pasado todo lo que has pasado, no han sentido tus malos momentos, quizás ellos nunca fueron tan tímidos como tu ni saben lo que es ser tímido porque nunca lo han vivido, tus padres quieren que vivas su vida y no te quieren dejar vivir la tuya.
Un tema bien extenso excelente para desahogarme, en el momento tenía ira y ahora mientras escribía reviví un poco esa ira y ese deseo de desahogarme.
Creo que cuando los escritores escriben bien de verdad es cuando lo hacen porque han pasado una experiencia llena de emociones, las cuales si están en el momento que escribes(O sabes revivirlas para escribir) te salen las palabras correctas para hacer sentir a los lectores lo que tu sientes en el momento.
Sobre este artículo: La verdad me ha gustado mucho porque son cosas que algunos vivimos, yo actualmente tengo el problema que mis padres me dejan salir muy pero muy poco solo dicen: Es que la delincuencia etc. y se van por hay.
Puedo contar con los dedos de la mano derecha las veces que he ido a una fiesta nocturna la que mas recuerdo fue una fiesta que estaba al lado de mi casa, si al lado de mi casa la fiesta no había empezado a las 11 y a las 11 querían mis padres que llegue a la casa en fin fue la primera fiesta que dure hasta mas de las 12, llegue a las 1AM a mi casa bien bebido, larga historia….. Lo que me dio rabia que la fiesta quedaba al lado y aún así no me querían dejar acabar la fiesta….
Como ven me he desahogado un poco se me fue la mano escribiendo pero para concluir digo es que los seres humanos nunca, repito nunca vamos a estar conformes con nuestras vidas, que si eres rico quieres mas dinero (No es mi caso me considero clase media, vivo bien), que si eres pobre, te quejas que eres pobre quieres dar lastima etc…
En el caso de jack se puede entender debido a su enfermedad esta obligado a estar en superación constante por lo que esta harto ya de estar en lo mismo y quiere otra cosa, las personas tímidas quieren ser personas extrovertidas y darse mujeres, las personas que son extrovertidas desde toda su vida debido a su que han sido así toda su vida quieren tranquilizarse un poco y quizás destacarse como buen estudiante(Conozco a alguien así), mientras que la mayoría de los tímidos se destacan como buenos estudiantes(No dije todos, la mayoría).
Si alguien admira a jack decide hacerse un blog y decide que quiere pasar por todo lo que ha pasado jack, convertirse en un gran escritor y tener la mejor revista o blog, luego que logra eso que ha llegado bien lejos quiere otra cosa… y me atrevo a decir que los seres humanos no están hechos para conformarse con lo que tienen pero hay muchas personas que no saben lo que tienen hasta que lo pierden.
Jack, te entiendo completamente que quieres una vida normal y quizás no haber pasado lo que has pasado, pero algo si te diré, todo lo que has hecho y sigues haciendo es lo que le da sentido a tu vida, si cambiarías tu vida por la de alguien mas esa otra vida quizás sea una vida sin sentido y quien sabe que tipo de persona fueras.
No les hagas caso a los trols Jack. Son una piedra en el camino, asi como tu enfermedad,son obstaculos que tenemos que hacen que no todo sea bueno..mira yo por el momento no poseo ninguna enfermedad, estoy bien economicamente, bien con mi familia, bien con amigos, me considero atractivo, tengo muchos proyectos y ganas de autosuperarme y otras muchas cosas buenas mas, pero asi y todo recurro a ti y soy un fiel devoto de tus consejos..
Mi acercamiento fue por las mujeres pero me enganche por lo buena persona y tipo genial que me parecistes..y gente como tu es la que necesita este mundo para cambiar y mejorar..
Ojala puedas SUPERARTE dia a dia, seguir llenandonos de consejos para superarnos nosotros mismos y llegar a ser alguien bien famoso en el mundo.
ABRAZOS CORDIALES!!
Muchas gracias a todos por el apoyo, incluido al troll, xD.
La esperanza de vida en el 2007 es de 37,6 años, pero este difiere muchísimo de cada enfermo porque la fibrosis quística es muy variable. De momento estoy muy bien y espero seguir así lo máximo posible. Para ello estoy empezando a eliminar mis malos vicios y a cultivar una buena vida sana.
jajaja ya salio el troll puye q bestias son!! xD
Jack, la verdad pienso q nesesitas aclarar mas tus ideas, creo q nesesitas unas vacaciones pero vacaciones de verdad es decir fuera del blog, fuera del trabajo completamente, trata de tomar unos 2 semanas y veras q despues estaras mucho mejor, todos nesesitamos un descanzo.
Verdad es, que la vida no es fácil, es un reto constante del diario vivir. Para mí eres un gran ídolo, no sólo por tus escritos empíricos, sino por tu gran fuerza de voluntad, y créeme con respecto al suicidio soy tan cobarde conmigo mismo que se me haría difícil hacerlo.
Puedes contar conmigo para lo que quieras Jack, igual tendrás muchos amigos, pero verdaderos pocos…
saludos y… que más se puede hacer… lo que queda es vivir!!!
No es Puye, es Albertito o alguno de sus friki-amigos haciéndose pasar por Puye (muy en la linea de su cobardía). Creo que tienen un club y todo dónde se reunen los fines de semana para hablar de mí,xD.
si yo se q no es puye, no pillaste lo q escribi. :P
Como que el troll puye ?
Ah vale, es que me he quedado flipado al ver que me decias troll ahora he liedo el resto, hijo puta de crespo.. jack pasame el mensaje que escribio porque esto es denunciable, intentar hacerse pasar por otro..
Veremos como se escapa de esta el guardia real…
Pasa de ese tío, está todo el día haciendo el burro por internet, tú tienes una GRAN y ENORME vida por delante, no merece la pena emplear tu tiempo en denunciar a un fracasado, ya está suficientemente FRACASADO solo.
Trankilo que sus comentarios se borran al instante, encima pierde tiempo escribiendo comentarios que solo ven la luz no más de 5 min,xD.
jack me sakudio bastante tu articulo , no tengo ni la mas minima idea de lo que es estar en tu situacion aunke sea por unos segundos y enfrentar lo ke tienes ke batallar, pero me hizo cambiar la perspectiva que tenia de ti despues de terminar de leerte , pensaba hasta ahora , " jack es un tipo que solidamente lo constante superacion y lo de no renunciar alo que realmente quiere alcanzar , es de llevarlo ahora bien adentro , pero las mierdas de cosas que haz pasado desde chico , que d una u otra forma a uno lo dejan marcado , y luego llegar aun punto decir basta , apartir d ahora esto lo cambiare!!! de verdad yo te admiro por eso, una lluvia de aplausos te mando , pero esto ke? te diras -"graxias solo por eso escribiste esto"
la verdad a ke ami me gustaria encontrar un motor de verdad me de las fuerzas paaa siempre estar en constante lucha con esos bajones , no nkuentro uno tan suficiente ke me haga estar siempre en mi camino ke kiero alcanzar , ………….
vivir la vida al maximo , como se debe vivir !, tu jack , la enfermedad ke tienes d nacimiento , es tu motor,es tu empuje recuerdalo amigo mio ,las cosas ke as experimentado , aprendido ,asimilado desde ke empezaste en el sargeo y luego la autorrealizacion se que es por eso,, ke la vida fue injusta kontigo? si lo fue y lo es , péro tu le as dado un" Ya NO MAS" ROTUNDO y estas ahora y siempre en constante progreso en todos los sentidos , me encanta siempre leerte y esun gusto total, de tus vivencias ke as plasmado en tu blog eh aprendido y aprendo un monton ,y sabes ke tus lectores tmb ! es la primera ves ke te comento aunke llevo desde noviembr del año pasado leyendote , solo leia tus artiuclos ke porcierto me ayudaron a mejorar y a superar dificultades ke tenia pero me fala pero te tomo komo un estupendo modelo . Devuelvele con un mazazo con mucha fuerza a esa puta enfermedad ,con las satisfacciones que kieres para ti y estas obteniendo … .Me gustaria resumirlo y ordenar mejor mis ideas pero es d noche y mañan tngo un examne .. Graxias Jack por hacerme despertar kon tus excelentes aportes.
Escribir te hace feliz. Es una forma de expresar lo que sientes que no exteriorizas. Por eso tienes éxito con Verdadera Seducción. En parte, me identifico contigo porque solo soy yo cuando escribo. Un saludo.