Domenec BF | 22 de enero de 2010 | Manipulación |

Como manipular

Como manipularphoto credit: ♠NiJoKeR♣

El arte de como manipular es un buen arte cuando se hace de forma sutil y siendo lo suficiente maduro e inteligente como para hacerlo de forma que no dañe a nadie, sino que el objetivo de como manipular es para una buena causa. Manipular a alguien para que te de dinero que no mereces no es manipular inteligentemente, manipular a un político para que apruebe una ley que te favorece y no ayuda a nadie más que a ti no es manipular inteligentemente.

Como manipular

Si definimos la manipulación de forma rápida y clara y no confusamente en plan real lengua española lo definiríamos como: Hacer que los demás hagan lo que nosotros queramos, lo que ocurre es que esa simple definición incluye cualquier cosa y aquí cuando hablamos de manipulación nos referimos a como manipular en cosas que te benefician a ti sin perjudicar a los demás. Manipular a tu pareja para que te deje salir es una buena manipulación ya que son sus celos y no su sentido común el que no te deja salir (la mayoría de las veces). La manipulación es necesaria y hay que usarla muchas veces en la vida debido a que las personas se forman su propia realidad y en esa realidad nos excluyen o censuran inapropiadamente haciéndose daño a si mismos y a nosotros. Un cliente descontento de forma ilógica, un amigo que se enfada por tonterías, un jefe que nos trata mal… La manipulación nos puede venir bien en todos estos ambientes y muchos más.

Al contrario de lo que piensas la manipulación no es nada mágico ni te va a envolver una sombra y ojos rojos mientras manipulas, al contrario, como manipular se basa en hacer un buen dominio del ambiente, el habla para convencer a la otra persona, la sutileza… de hecho, casi va atada a la persuasión.

Dicho esto hablaremos de las claves para como manipular correctamente, de forma elegante, inteligente y con alta efectividad

Sutileza

La buena manipulación es sutil, la manipulación que utilizan algunas mujeres o niños pequeños no es una manipulación buena, es una manipulación muy visible, sabemos que nos están manipulando, eso crea mucho resquemor en nosotros. La manipulación debe ser sutil en toda regla, debes poder hablar con alguien y conseguir que haga algo sin necesidad de éxtasis, gritar, llorar o similares al estilo chimpancé. Imagínate un maltratador que le grita a su mujer, se altera, da un portazo… Todo porque no le gusta que salga, al final su mujer acaba cediendo. ¿Esto es manipulación? Si lo es… pero no es ni la manipulación que aquí tratamos ni es inteligente, es más, denota muy poca inteligencia y escasa actividad cerebral. Aquí ante todo enseñamos como manipular inteligentemente para gente inteligente y tú desde luego eres inteligente. Quédate con esta frase: “Para manipular como un maestro a quien manipulas no tiene que saber que le estás manipulando, le debe dar la sensación de que simplemente estáis hablando juntos”.

Habilidad verbal

La habilidad verbal no se basa en un vocabulario culto y extenso, al contrario, se basa en adaptarte a la otra persona para comunicarte con ella de la forma más efectiva posible. Si la otra persona dice mucho: “tronco” o “colega” utilizar de vez en cuando (no siempre porque sino queda muy descarado y más si la otra persona te conoce) es bueno utilizar una jerga parecida para que parezca que navegáis por la misma onda.

A parte de esto que es solo un mero detalle lo importante es que tus palabras y frases convenzan, ¿convencen? Deben convencer, así que practica y practica y practica 10000 veces. La clave está en lo que hacen los abogados, tienes que hacer que tu punto de vista suene el mejor punto de vista porque tú realmente lo crees así, tienes que hacerle ver a la otra persona porque debería apoyarte y lo hará si consigues que piense igual que tú, si le transmites el porque a ti te encanta y le pasas ese entusiasmo la otra persona accederá. A eso se le llama tener habilidad verbal, con tus palabras, gestos, expresiones y emociones haces sentir a la otra persona igual que tú respecto a aquello dónde quieres que te apoye o haga lo que tú quieras, cuando consigues eso la manipulación ha tenido éxito.

Control de la situación

No hay forma de como manipular a una persona si no se tiene un control absoluto de la situación. Quien te escucha debe respetarte si no es así es imposible convencer a la persona de algo. Imaginemos que conoces al presidente de tu país y le intentas convencer como don nadie de que apruebe una ley, es completamente absurdo, el presidente no te conoce, no sabe ni quién eres no va a hacer caso a alguien que no respeta. En cambio si eres el presidente de otro país, un gran empresario o alguien reputado y/o a quién admira tienes el camino mucho más fácil, será más fácil que te haga caso porque te respeta.

Si yo hablo con una persona que odia mi web por mucho que intente convencerla no terminará viendo que mi web realmente ayuda porque debido a sus prejuicios personales no me respeta. Es una pérdida de tiempo intentar manipular a alguien que no te respeta. ¿Se puede conseguir? Supongo que si, pero el empleo de tiempo y esfuerzo no merece la pena con este tipo de personas, créeme.

Controla la situación, ¿A quien manipulas te escucha? ¿Piensa lo que dices? Tienes que hacer que tus palabras sean escuchadas y pensadas así el efecto es mucho más potente, es decir, tienes que mantener un absoluto control de la situación, si lo consigues la manipulación está hecha.

Déjate de técnicas y trucos, estas son las leyes básicas, siguiéndolas con técnicas o sin técnicas vas a conseguir como manipular y lo más importante es que adoptes tu propio estilo, no seas un imitador, prueba cosas pero no te dediques a seguir las técnicas de alguien simplemente porque crees que es la ostia, vive la vida por tus propios ojos y no por los de los demás.

Adopta y modifica a tu gusto, toma el control de tu vida, toma el control de la situación cuando lo logres como manipular será algo que podrás hacer bien, con tus sanas artimañas para salirte con la tuya en aquellas ocasiones que realmente merecen la pena.

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Hay 33 comentarios
  • miri dice:

    hola!

    Importante la aclaracion ( por cierto cuando vi el titulo y comence a leer sabria que lo harias) de

    -Hacer que los demás hagan lo que nosotros queramos, lo que ocurre es que esa simple definición incluye cualquier cosa y aquí cuando hablamos de manipulación nos referimos a como manipular en cosas que te benefician a ti sin perjudicar a los demás-

    Es mas pienso que es un pooquito mas complicado lograrlo pero vale el esfuerzo antes que hacerlo para mal.

    muy bueno!

  • dario dice:

    Muy bueno el artículo pero esa foto del joker no pinta mucho con lo de la manipulación positiva no? si él era un asesino y un terrorista y sus manipulaciones egoistas. o no?

    saludos!

  • vasti dice:

    Que puedes esperarte de este chalado

    • Alfredo dice:

      Vasti, si crees que está chalado ¿por qué vienes a esta página? ¿es que no tienes más recursos que insultar?

  • esther dice:

    falta saber a quien y cuando manipular….gracias

  • Iván Zamarro dice:

    Tio….la has fastidiado pero bien en una cosita. Un maltratador no manipula, es la propia victima la que se autoconvence a si misma, por el simple echo de que sufre una disonancia psicologica grave y excusa el comportamiento de su maltratador, echandose la culpa, al que está unido afectivamente para evitar dicho malestar psicologico.

    Pero no es manipulación ni eso, ni muchas de las cosas que has relatado.

    Sinceramente has tenido articulos mejores, este está totalmente indocumentado más que en tú experiencia propia. Por lo que no deberías denominar "como reglas básicas" algo que no funciona de manera universal.

    Un abrazo

    • Domenec BF dice:

      Iván Zamarro estás totalmente equivocado, te aseguro que el artículo está bien estructurado y documentado, además leelo entero porque ya hablamos de que aquí cogemos la parte más sana de la manipulación y eliminamos la parte que distorsiona la verdad ni utilizamos métodos arteros.

      Definición de la real academia española:

      Intervenir con medios hábiles y, a veces, arteros, en la política, en el mercado, en la información, etc., con distorsión de la verdad o la justicia, y al servicio de intereses particulares.

      Un maltratador exagera hechos para que la otra persona se sienta mal y así haga lo que él quiera, que luego se de lo que tú dices es probable pero eso no quita que un maltratador no esté utilizando constantemente manipulación artera, porqué te aseguro que lo hacen. ¿O resulta que ahora los maltratadores son bellísimas personas y son las víctimas las locas?

      Las personas no se auto-convencen a si mismas, son manipuladas. ¿Las sectas por esa regla de 3 tampoco manipulan? Según tu teoría nadie manipula, yo puedo escribir posts que hacen que la gente me aodro y me ingresen dinero en el banco y eso no sería manipular? ¿Significa que se autoconvencen?

      Por favor otra vez intenta dar tu opinión de una forma más democrática y no tan dictatorial porque tu opinión solo es 1 más de las 6000 que entran aquí, podrías haber dicho exactamente lo mismo de una forma mucho más inteligente y respetuoso, hubiera sido mucho más elegante por tu parte y me habría tomado tu comentario más en serio (al igual que el resto de lectores).

    • Leo R dice:

      un 10 al articulo y un 10 a la contestacion hacia Ivan. Un absoluto excelente Domenec :)

    • Armando dice:

      Estoy de acuerdo que quien maltrata no manipula, su victima es quien se deja manipular ya que no es algo que ignoremos la debilidad mental de dicha persona por su bajo autoestima (lo cual es algo que la mayoria de seres humanos tenemos por momentos en nuestra vida y que se supera), es todo lo contrario quien maltrata es rechazado por la sociedad y no consigue su apoyo en lo que dice y lo que hace, por lo tanto no es una persona que influye minimamente en los demas ni manipula de manera efectiva. Casos de manipulaciones negativas se dan con apoyo de un grupo determinado el cual simpatiza con esa persona porque consigue afecto o algun beneficio de la misma aunque tenga que hacer el mal hacia las otras personas (hitler)entre muchas otras cosas mas que ya es estrategia bien implementada y elaborada.

  • Ericka dice:

    Ivan dijo: Un maltratador no manipula, es la propia victima la que se autoconvence a si misma .

    pero que barbaridad esta diciendo este tipo. Yo he sido maltratada y no me autoconvencia a mi misma. El hombre con el que estuve casada me golpeaba, amenazaba y me manipulaba constantemente haciendome sentir una mierda. ME MANIPULABA!!!

    Ivan si no sabes de lo que hablas mejor callate porque parece que nos estes echando la culpa a las mujeres de estar locas. El maltratador es el unico responsable porque manipula de una forma violenta, artera y despreciable.

    Por favor, antes de hablar ten en cuenta que de lo que hablas hay millones de mujeres como yo que sufrimos esta manipulacion y maltrato constante por parte de hombres generalmente machistas.

    • Lara dice:

      Estoy con Ericka ese comentario esta fuera de lugar y es completamente absurdo. Por favor, tengan mas consideracion al comentar este tipo de cosas.

    • pablo dice:

      En respuesta a erika pienso que desde el momento que tu ex te hizo sentir como una basura desde ese momento caiste en su manipulacion eso dependiendo cual era el objetivo de tu ex si tumbar tu autoestima para tomar el control de ti o generar desprecio dentro de ti hacia el para que lo dejaras habria que ver el objetivo que realmente habia dentro de el

    • karlosgenial dice:

      Ericka, pienso que de alguna manera has malinterpretado el comentario anterior y de la misma forma el comentador no se ha hcho entender perfectamente. creo que lo que el quiere decir que el manipulador, nas alla del daño que qùede causar a su victima, se esta causando un daño enorme, gracias a su desafortunada estructura psicologica que no le permite ver cuan nocivo es para la otra persona, con lo cual termina culpandola de todas las cosas que no le salen bien o sus propias debilidades que no puede controlar.

    • Karlosgenial dice:

      Nadiar, absolutamente nadie, puede entrar en mi casa si no le abro la puerta. Podra timbrar, golpear y en fin… hacer lo que quiera pero si no abro la puerta JAMAS entrara. Si mi autoestima es lo sificientemente fuerte como para resistir cualquier ataque, JAMAS las acciones y/o comentarios de un manipulador podran hacerme daño, porque sencillamente no le dejare entrar, y si entra, al manor asomo de maltrato fisico o psicologico, el mamipualador estara en la calle y la puerta hermeticamente sellada. No des una segunda oportunidad al manipulador, maltratador; es alguien que, mas alla de lo que aparenta, tiene una pobre estructura mental que le hace ver a los demas, especialmente a las personas mas cercanas, como las causantes de sus desgracias. estas personas, por diversas razones, fundamnetalmente originadas en su niñez, han desarrollado estructuras psicologicas demaciado fuertes y resistentes al cambio, lo cual los conviete en personas de dificil razonamiento logico que descargan sus carencias y debilidades culpando a los demas. difilmente estas personas cambian; sal del la burbuja del maltratador o te convertiras en su victima jurada.

  • cano dice:

    buen post.

    se puede manipular pero solo por buenas causas y muy importante es q la otra persona no se sienta mal tampoco mientras la manipulas, lo q yo llamo manipulacion mala es cuando la otra persona se siente mal en mayor o menor grado, solo con el hecho de q la otra persona sienta culpa se me hace una manipulacion rastrera.

    otro libro recomendado para aprender un poco (o mucho) de manipulacion es "de perdedor a seductor" de jack the ripper lo encontraran aqui http://verdadera-seduccion.com/ebooks/

  • Weri dice:

    Buen artículo, me ha gustado, aunque no estoy muy de acuerdo con la definición de manipulación inteligente; personalmente la catalogaría como "manipulación moral".

    En cuanto al comentario de Ivan, sin ánimo de levantar ampollas, y hablando con cierto grado de desconocimiento, no ha dicho ninguna tontería.

    Cierto es que un maltratador manipula, no obstante, algunas personas que sufren los maltratos excusan estas actuaciones echándose la culpa de ellas. Sin tener que llegar a un extremo como es el caso del maltrato, este comportamiento puede observarse en otros aspectos de la vida cotidiana, es otra forma de distorsión de la realidad como mecanismo de defensa (por miedo a quedarse sólo, por miedo a lo que la otra persona pueda hacer, por miedo al desengaño…) Estas personas, ¿se engañan por naturaleza o son manipuladas? ¿Son engañadas, o se dejan engañar? Pienso que como en todo, depende de cada persona.

    Un saludo.

    • Domenec BF dice:

      Las personas Weri no se autoengañan, son manipuladas. Son manipuladas y en base a eso se autoengañan. Nadie sale a la calle y dice: "mi hombre es un el mejor y yo soy basura", si la otra persona no fomenta eso, es decir, no manipula de algun modo ya sea consciente o inconsciente una persona no va a pensar eso jamás. Los pensamientos no vienen de la nada, vienen en base a hechos y actos y en el caso del maltrato y el autodesprecio en consecuencia del maltrato viene por causa de la presión psicológica y agresiva que ejerce el maltratador.

      ¿Nunca te ha pasado que creías que habías hecho algo súper bien y alguien te ha dicho que era una "basura" lo que has hecho? Cuando ha ocurrido eso probablemente te has replanteado si lo que has hecho estaba tan bien y habrás llegado a decirte que no sirves de nada, ¿te auto engañas? No, te han manipulado que es diferente, muy probablemente por envidia o por cuestiones personales estúpidas de la otra persona. El éxtasis de lo he hecho bien cae en picado cuando la otra persona te dice que es una mierda, que es basura, aprovechando ese éxtasis emocional y esperando una repsuesta muy positiva por tu parte, al recibir una respuesta muy neativa te baja el estado de ánimo en picado, te azota un fuerte golpe emocional y eso amigo mío, es manipulación, otra cosa es que la otra persona se esté enterando o no que manipula aunque desde luego cuando alguien hace eso un fin positivo no tiene, probablemente quiera bajarte de la nube simplemente por joder.

      La manipulación no solo es consciente (voy a manipular) también se puede hacer de modo incosnciente y lo hacemos todo el tiempo. (P.D: Es solo un ejemplo, no tiene porque suceder así tampoco)

  • Roman dice:

    Creo que la manipulacion es buena en casos en los que ser honesto nos va a llevar a una confrontación innecesaria, o nos va a perjudicar, sobretodo cuando esa persona nos esta manteniendo economicamente XD

  • Berto dice:

    Bueno, lo k desde mi punto de vista presenta este artículo es la "manipulación" empleada en relación con sistemas de autoayuda o incluso seduccion. Es en verdad muy importante saber manipular (no grandes masas ni de forma tremendamente eficaz… se podrian hacer cosas… , pues es eso lo k nos permite k nuestras opiniones lleguen a convencer a alguien en los casos k aqui puedan interesar, como la seducción o en la vida en general para el trabajo o para aquellas personas cercanas para con las cuales es positivo tener un papel de importancia (siempre humilde y positiva).

    Con perdon por extenderme tanto, en resumen la cuestion es k la manipulacion el util utilizandola en aspectos como la seduccion (para lo k quieras o no la estas utilizando para conseguir algo) y para e resto de tu vida para salir adelante con tus ideas (si nadie te cree o esta de acuerdo contigo no vas a poder hacer nada jejeje)

    Venga, buen tema Domenec, sigue animandones asi. Ciao ;-)

  • salvatro dice:

    Ajajaj me encanta tu post, sobre todo el final porque es la cruda realidad.

  • Exdeath dice:

    hola,primero y principal,con el tema del maltratador,manipula de una cierta forma haciendo que la persona no sienta la autoestima necesaria para superar lo que hace y eso hace sentir a la gente a lo que ellas mismas llaman "una mierda",primero es culpa del maltratador por ser el infeliz,segundo,su intencion en si no era la de la manipulacion,si no la de hacer infeliz a los demas que los rodean(me caigo yo y te caes conmigo),en cierta forma el no se respeta y la mujer tal vez intente respetarlo u en otro caso de locura,asesinarlo,dependiendo del estado psicologico,ya que se puede morir el maltratador o la mujer por suicidio

    en ciertos casos,podria decirse que si o no a que alguien que maltrata un manipulador,escucharon bien,un si o no a la vez ya que que la mujer podria salirse del control debido al odio al marido,esposo,etc. o bien,quedaria ahi solo por miedo y con el medio es otra forma en cual los politicos utilizan a muchos,para manipular,eso o la forma que se dijo en todo el articulo,usando las palabras y la sutileza,por eso no se dejen engañar y a la menos sospecha empiezen a preguntar ya que sus intenciones solo seran favorecidas para hacia el,y la otra,tambien solo les mostrara un lado de lo que es,asi que si quieren evitar eso,conozcan todos los lados posibles de la persona y ago que tambien me viene de experiencia,es que no solo los podria engañarlos a ustedes,si no a varios

    ahora hablare del no respetarse,de donde viene?bueno,en fin,no soy practicamente un profeional,pero en lo que pienso puede venir de una baja autoestima,es logico pensar eso,ya que podria tratarse de un problema en el pasado o un cierto odio a si mismo por problemas que uno sufre en su vida,de ahi viene la baja autoestima y tal vez provocar un bajo respeto de si mismo.

    otra razon de no respeto a si mismo seria por no sentirse querido por otros,entonces va a ignorar ciertos hechos para retender ser feliz

    bueno,es lo que tengo para aportar,esto es opinion,si alguien quiere correjir o agregar algo sobre esto,es libre de hacerlo.Y tambien les recuerdo que lo que el dijo sobre la manipulacion,podria imponer ciertas ideologias,ya que resultan muy dificil decir algo como eso,asi que,un consejo para todos,no siempre se confien en lo que dice uno u el otro,tengan siempre dudas de todo lo que se diga cuando no tiene sentido o no sea verdad con respecto al otro o como hacerlas,ya que lo que se quiere hacer esta,pero ¿como se hace?

  • marco dice:

    Hola a todos bien en mi experiencia como hijo de una mujer que sufrio de maltrato la cruel verdad es que la mujer defiende a quie la maltrata con frases como "el actua asi por los problemas en su trtabajo" o la de "ya va cambiar solo es una etapa que pasara" se AUTOCONVENCIA AUTOENGAÑABA.

    Asi que ella tambien tuvo su parte de culpa ,les aseguro que si no es que por que mi padre murio en un accidente mi madre no se liberaba de ese circulo sin fin . Lo malo es que ahora es ella la que tiene esas actitudes paso de victima a villana , pero bueno no crean tambien q es como en las telenovelas que la victima no se queda con algo del veneno psicologico y espiruitual.

    ***Para concluir la manipulacion es mala y no hay tal cosa de manipulacion inteligente, ni moral si manipulas es ara obtener un abjetivo que beneficia a quien manipula incluso si es por buenas razones.

  • CHP dice:

    El maltratador del ejemplo (personas de acciones violentas, gritos, etc) consiguen lo suyo con un tipo de manipulacion especifica. Que no entra en la categoria de las manipulaciones psicologicas. Si la otra persona accede es por temor a represalias o daños. Yo casi que ni llamaria a ello "manipulacion". En lo que si puede estar manipulando es cuando logra una especie de "reconciliacion" con el matratado. Prometiendo de manera dulce o aparentemente "sincera" que fue un momento malo y que no volvera a suceder mientras sabe que no es asi. Otra cosa son los metodos psicologicos. Los que practicamente no se notan. Esa es la REAL manipulacion. Los abogados, los vendedores, etc. viven en muchos casos de ello. Aprenden a leer la mente, a adaptarse a la persona a la que tratan de convencer. Toman control de la situacion mediante el contacto visual, el tono de la voz, etc. Denotan seguridad. ESO es lo que CREA EL RESPETO.

    El hecho que te respeten previamente o no, es relativo. Un vendedor bueno no conoce al cliente que visita y sin embargo logra venderle un reloj (que 5 minutos antes ni figuraba en la cabeza de su prospecto) como algo altamente beneficioso y casi necesario dejando en la mente del cliente la sensacion de que fue EL quien decide comprarlo y no que lo HAN CONVENCIDO de que lo haga. El respeto lo forja en el momento de manipular. Por los metodos anteriores. Seguridad, contacto visual PERMANENTE y el tono de voz. Anticipandose a las dudas, aclarandolas antes que puedan siquiera ser formuladas por la otra persona.

    Un contacto visual penetrante, anula la libre exploracion que los ojos de la otra persona pueda intentar. Imaginalo como que de tus ojos salen cadenas que atan los ojos del otro. Su mirada se queda intentando descifrar la tuya. Esto se puede ver claramente cuando alguien teme, admira, etc. Que quieras o no, son situaciones de respeto. Cuando alguien te teme se pierde en tus ojos. Cuando te aman, admiran, etc. tambien.

    El tono de voz hipnotiza. La utileza esta en tener un tono de voz muy poco por encima del del otro. Si la otra persona habla bajo, tu tono de voz no debe ser ni igual ni extremadamente alto. Sino casi a su nivel pero por encima. Esto eclipsa su voz, la apaga. No le deja espacio para negativas. La fluidez verbal tambien. El vocabulario.

    Tocar cosas que pertenecen a otros durante un breve momento tambien los estatiza. Aunque abusado, esto crea desconfianza. Si entras a la habitacion de otro, luego de un rato de charla que ya haya roto el hielo y se crea el ambiente calmo, tomas algo que le pertenezca y lo mueves un poco, lo toqueteas un rato. Esto lo pone en sentido de alerta, pero no la alerta que aleja, sino la que abre mas los sentidos. Eso puedes usarlo para hacer entender la parte mas importante de tu discurso. Luego dejas el objeto en su lugar exactamente como estaba. Si lo retienes mas de lo suficiente, la atencion se desvia hacia el objeto y comienza a crear molestia.

    Y todo esto, sin quitar el contacto visual. Eso jamas debe ser omitido o se pierde la "hipnosis".

    A la hora de la despedida. Nada de ponerse meloso. Con un "ojala lo pienses", o simplemente "piensalo". Ya esta. Te vas. La indiferencia tambien es vital. Deben pensar que lo que has dicho es solo para beneficio suyo. Que tu ni ganas ni pierdes si el otro acepta o no. Con esto creas la sensacion de que si lo hace, es decision suya.

    Para resumir, la buena manipulacion debe ser una orden enviada de modo que sea captada como consejo. Y que ese consejo sea captado como la mejor opcion entre las mejores. Sobre todo para esa persona.

    Lamentablemente yo soy muy bueno para esto. Y digo lamentablemente porque en muchos casos lo he usado para cosas erroneas. Desde muy chico me intereso el comportamiento de la mente y como llegar a ella. He experimentado con amigos, familiares, etc en como mis acciones afectan emociones y cosas asi. Ensayo y error. Veo a una persona y en 5 miutos se como entrarle, como llegarle y tocar fibras sensibles. Asi perfeccione la manera de hacer que la gente siga mis consejos, me funciona casi en un 90% de las veces que lo utilizo aunque como todo lleva practica. Aunque ya cada vez por suerte lo hago menos.

    Tambien he trabajado en ventas a puerta fria y me ha ido de maravillas, he terminado almorzando en muchos casos en lugares donde solo iba a vender. Porque simplemente para muchos fui como el hijo, el amigo, etc que nunca tuvieron. Si les gusta hacer esto, practiquen. pero te convierte en alguien muy frio. Muy indiferente. Ya no sabes si haces amigos o solo has convencido a gente que eres bueno. Manipular de forma permanente te crea un conflicto interno gigante. Se pierde espontaneidad, esa frescura de la sinceridad. Porque es como que instantaneamente se te guiona todo en la cabeza antes de empzar a hablar.

  • federico dice:

    tengo una pregunta jack?? quisiera saber cual es tu definicion de humildad, y si la empleas en tu persona de la misma manera que cuando empezaste verdadera seduccion. y que opinas de la Fe Y las relgiones y acerca de la necesidad de el hombre de sentir que todo tiene un proposito. yo personalmente creo que todo tiene un proposito pero es ajeno a nosotros.

  • patty ameriquita dice:

    hola muy bueno pero se me hace muy dificilll

  • patty ameriquita dice:

    ooooo genialll estoy ahi arribita es muy interecente ver lo que digoo arriva vivaaaaa yy si preguntan SI estoy loca y que XD

  • Camila dice:

    Hola Jack buen post, me gustan todos los que e leído de ti hasta el momento, te admiro mucho y me gusta la forma en que respondes a los comentarios y como te expresas porque es una de las pocas paginas en que queda claro lo que se explica algun día me gustaria superarme como lo hiciste tu y gracias por subir esta información :)

    Saludos!

  • CARLOS dice:

    domenec BF mira no soy un experto tengo 16 años con ser honesto y hacer las cosas bien en la vida le va mejor porque todo en la vida tiene un prasio y me he dado de cuenta que como persona no soy perfecto ni tampoco tengo un habla impresionante pero tengo la habilidad de hagan lo que yo quiera si sientes que me estoy contradiciendo no publiques esto bien :)

  • brenda dice:

    yo creo que manipular esta bien de vez en cuando, porque si no manipulamos nos perdemos de algunas oportunidades.En mi caso,yo manipule a muchos profesores para que me den chances para poder aprobar las materias,si me hubiera quedado callada quizas me habria llevado las materias.Asi que no me parece que este mientras sea para una buena causa.

  • Saida dice:

    Me parece muy interesante este articulo, tiene mucha razón, en mas de una ocasión he podido comprobar que cada uno de los aspectos que has nombrado son totalmente ciertos!
    Pero a lo mejor no he entendido bien lo de la manipulación inteligente, por ello me gustaría hacer una pregunta, si estas con una persona y esta te hace una promesa, la cual se supone que debe cumplir( esta promesa es la de no salir sin ti por circunstancias que se han dado anteriormente ) y un par de fin de semanas después tienes que irte de viaje por obligación y tu pareja te dice que ese fin de semana saldrá.¿Crees que decirle que si rompe su promesa la relación se terminará es una manipulación inteligente, o no?

  • Victor Butrón dice:

    El mal trato de un golpeador es parte de la manipulación, entendiendo que el manipulador quiere lograr algo. Por ejemplo la golpea y le genera temor para que no hable que la engaña y de esa manera lleva una doble vida sin problemás. En algunos casos el manipulador golpea a su pareja para hacerle entender que es ella la que debe mantener el hogar y la prostituye bajo las amenazas de abandonarla si no lo hace, como la otra parte tiene baja su autoestima debido a que el manipulador la lleva a ese extremo, entonces cae en las manos del manipulador. Ivan debe ser un golpeador y se sintio tocado, por esa razón una respuesta tán agresiva. Victor Hugo.

  • bernardo dice:

    Estoy totalmente de acuerdo con el articulo. Conozco todas las tacticas de manipulacion que se emplean, intentan manipularme todos los dias y estoy haaaaaaaaaaarto de gente falsa y manipuladora. Yo no me dejo manipular por nadie, he estado casi toda mi vida manipulado y eso me producia dolor, mire dentro de mi mente y me di cuenta que ese dolor venia producido por la manipulacion de los demas. Ahora la rechazo de plano. Han intentado hacerlo de forma sutil, casi imperceptible, pero analizando lo que me decian y luego los gestos y acciones de esa persona, me di cuenta de que todo era manipulacion. Hay que estar muy atento para descubrila, esta por todas partes.



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