Guía para Saber Escuchar: Parte I

La verdad es que no basta con saber escuchar sino que hay que saber como hacerlo. Y hacerlo bien te supondrá unos increíbles puntos delante de las chicas. Puede ser la gran diferencia entre «amigo» y «pareja, novio, relación…»

Escuchar es relativamente fácil. Pero… ¿Cómo escuchamos a alguien que es tímido o que simplemente lo conocemos de hace pocos minutos?

No puedes ir y decirle: «habla y te escucho durante las próximas cuatro horas». Si esto funcionara así cualquier persona se sentiría especial. Cuando una chica te ve especial puede ser por muchos motivos, pero la cuestión es que cuando una chica dice que TU ERES ESPECIAL, realmente está diciendo: «Yo me siento especial a su lado». Con la chica con la que estoy ahora me dijo que conmigo fue increíble porque se puso a hablar y hablar y ella nunca hacía eso ya que era muy tímida.

En esta guía voy a desvelar la mayoría de las técnicas y patrones de comportamiento que hago para que una persona se explaye hablando.

Interésate VERDADERAMENTE por la vida de la persona

Esta es una regla de oro, en vez de esperar el momento oportuno para intentar besarla o pensar si puedes mojar el pantalón, céntrate en que esa chica lo pase bien contigo y que te narre las experiencias que son importantes para ella. Para ti puede ser una burrada lo que te dice, pero para la chica será algo muy importante. Una buena cualidad de un sargeador como hablé en mi anterior post:  Estilo Dinámico es que el buen sargeador se adapta a la persona.

Incita a que se explaye hablando

Esto lo he aprendido de forma inconsciente y se como lo hago perfectamente. En PNL hay un modelo para saber cuales son exactamente las experiencias internas de la persona. Yo hago algo muy similar pero de forma más natural y adaptada a cualquier sitio.

Las cosas que utilizo para que una chica se explaye hablando son:

  • Anclaje (Si no sabes lo que es revisa el apartado FAQ) Cuando la chica empieza a hablar hago que se me acerque tocándole ligeramente una parte del hombro. Cada vez que me habla, la acerco hacia mí por esa parte del hombro. Habla = Toco el anclaje. No habla = No lo toco. Entonces, si quiero que me hable tan solo tengo que reactivar el anclaje (Esto lo estoy probando en mis últimas salidas y funciona una barbaridad, además se puede usar solo entrar a un grupo)
  • Expresiones Verbales y no verbales de Sorpresa: Al demostrar sorpresa incito a la otra persona a explicar más detalladamente su experiencia.

Ejemplo Común:

Chico: ¿Qué estudias?

Ella: turismo

Chico: Eso esta bien

Ella: Si…

(silencio)

Ejemplo Bueno:

Jack: ¿Qué estudias?

Ella: Turismo

Jack: ¿A siiiiiiiiiiiii? (me echo un poco para atrás mirándola con cara de extrañado y el A siiii lo hago muy exagerado y sorprendido)

Jack: ¿Turismo estudias? (sigo haciéndome el sorprendido) ¿Por qué eligiste esa carrera? (todavía sorprendido)

Ella: Pues verás… la elegí porque… bla bla bla… (Ella se explaya hablando. Porque como me he sorprendido con su carrera, ella siente la necesidad de informarme detenidamente sobre ella)

  • Hacer que intensifique la experiencia: Es decir, hacer que te explique detalladamente la situación que te está narrando y si es una emoción positiva (Tal como vimos en el post: El poder de hacer revivir emociones) centrarse mucho en esa nueva experiencia y si te es posible anclarlo ya sea mediante un gesto, sonido, tocando o los 3 a la vez. Cuanto más hagas revivir a alguien emociones positivas a tu lado, más asociará esa persona Estar en estado Muy Positivo = Estar contigo. Por lo tanto cuando una chica te esté explicando algo haz que te especifique.

Hacer que una persona especifique la Experiencia

Cuando alguien verbaliza las cosas está verbalizando «su visión» del mundo. Cuando una persona te habla de Respeto, amistad, amor… Te está verbalizando algo que es en base a su experiencia. Ella define amor respecto lo que ha vivido y sentido. La gente habla según su experiencia y modelo del mundo. Por lo tanto no es lo mismo el término amor, para mí, que para ti.

Se dice que la Realidad es el territorio

Lo que interpreta una persona es el mapa.

Por lo tanto hay una sola realidad, pero cada persona la filtra a través de su mapa. Cada persona tiene un mapa distinto. Para saber lo que piensa de verdad la otra persona y que te cuente con detalle sus experiencias tienes que hacer que te especifique su mapa del mundo.

¿Cómo?
Introduciéndote en su mapa

¿Cómo nos introducimos en su mapa?

Hay 2 formas.

FORMA1:

La que yo utilizo. Interesándome de verdad por la persona. Inconscientemente se que cada persona adjudica un significado a las cosas. Por lo tanto siempre hago que me especifiquen las cosas, ya sea de forma cómica o haciendo que me digan exactamente qué ocurre.

Por ejemplo:

Si una chica me dice: «Siempre me canso andando». Yo, para que especifique a que se refiere, pregunto:  «¿Siempre? Si has andado unas 10000 horas en tu vida, unos 20000000 segundos, cada segundo que has andado te has cansado? ¿No hay ni un momento que hayas disfrutado de andar?» Esto lo hago de forma cómica, porque se que una persona SIEMPRE no se cansa, está generalizando una experiencia. Al yo sacar a la luz que SIEMPRE no es literal, la chica siente la necesidad de explicármelo: «Bueno, no quería decir eso… Es que de lunes a domingo me toca andar hasta el trabajo y me cansa mucho eso, siempre andando y bla bla…». Esto lo hago de forma inconsciente y leyendo PNL me he dado cuenta que es lo mismo que en la PNL llaman: EL METAMODELO.

El Metamodelo lo explicaré con mucha atención en el siguiente POST y os servirá para entender mejor a que me refiero

8 respuesta a “Guía para Saber Escuchar: Parte I”

  1. Muy bueno jack, muchas gracias por explicar este detalle que es tan importante y que tantos quebraderos de cabeza me ha dado y me sigue dando de vez en cuando.

  2. Los consejos de Dale Carnegie se parecen mucho en este post, coincido con Monty burns, y si es de su libro " cómo ganar amigos e influir en las personas".

    carnegie establece varios puntos a lo largo de su libro, en especifico en su segunda capitulo titulado :"seis maneras de agradar a los dem´s" y establece las siguientes:

    1- interésese sinceramente en los dem´s.
    2.- sonría.
    3.- recuerde que para toda persona, su nombre es el sonido m´s dulce e importante en cualquier idioma.
    4.- sea un buen oyente. Anime a los dem´s a que hablen de sí mismos.
    5.- hable siempre de lo que interese a los dem´s.
    6.-haga que la otra persona se sienta importante y hagalo sinceramente.

    se presentó la casualidad que tenía el libro al alcance de mi mano y pude verificar el contenido, solo para ayudarle a Jack a recordar el sentido del parecido de su post con el libro.

    saludos desde méxico,

    lapo

  3. O sea, que mi post conicide con el punto número 1, 4 y 5, 6.

    curioso, pero si lo piensas detenidamente es bastante lógico si eres alguien que estudia esto. ¿los libros de Dale Carnegie merecen la pena?

    lo digo por comprarme algunos

  4. Hola jack,
    acabo de lerlo desde que escribí yo en tu post. llevo unas semanas.
    la verdad es que Lapo te ha respondido mejor de lo que lo hubiese hecho yo.

    el libro que me he leído de Carnegie es el mismo que pone lapo, "como ganar amigos" y merece mucho la pena siempre que sepas lo que vas a ler. Es decir, a mi la forma en que est´n escritos me parecen un poco coñazo, pero que realmente da unos consejos muy buenos, de verdad. Eso hace que sea llevadero. Y me gusta como est´ estructurado. Algunos de estos consejos yo ya los sabía y me vienen muy bien para recordarlos (ya que no siempre los tengo presentes) y otros no tenía ni idea y me consta que son grandes consejos. Desde luego, si quieres algo de alguien, esa lista que ha puesto Lapo me parece un buen comienzo para conseguirlo.
    ahora me estoy leyedo en el "como hablar en público e influir sobre los hombre de negocios". Acabo de empezarlo, solo llevo un capítulo y me causa la misma impresión. est´ escrito de una forma con multitud de ejemplos que al final llegan a cansar, pero me encanta como plantea el problema. Al acabar el primer capítulo, lo que te queda claro es que todo el mundo puede hablar en público, todo, sin excepción. Y hace que el lector se lo crea y adopte otra actitud respecto a ese problema. Y creo que el hablar en público tiene muchas cosas en común con el sargeo. adem´s, luego usa esos numerosísisisismos ejemplos de gente importantísima en la historia del mundo que tuvieron ese mismo problema.

    si quieres podemos quedar y te los presto y si te molan, te los compras.

    un saludo.

  5. Notable lo escrito, de verdad.

    A ver si te pasas el mail, podria salir una buena charla por ahi.

    Fue un gusto encontrar mi foto encabezando tu articulo, sobre todo fantaseando en google.cl

    Alberto.

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