Domenec BF | 31 de julio de 2009 | sociabilidad |

Como conversar

Como conversar
Creative Commons License photo credit: Gabriela Camerotti

El problema más común de la gente que entra a nuestro curso de sociabilidad es: “no se hablar” , “no se que decir”, “no se sacar temas de conversación“. ¡Vayamos por partes! (como diría Jack el destripador) , el problema no es que no sepas sacar temas de conversación, el problema es que estás demasiado nervioso/a y eso hace que tu comportamiento sea bastante contraproducente, ya sabes: mirar al suelo, tartamudear, preguntar una pregunta cerrada de: “si” o “no” luego de un silencio, estar muy poco activo…

No es que no sepas como conversar el problema es que tus nervios, tu timidez y vergüenza te traicionan y te impiden actuar como eres: una persona normal. Aún recuerdo cuando de adolescente conocíamos a alguien, por ejemplo, en una discoteca a través de un amigo y yo estaba ahí al lado, pegado, sin decir nada. Los segundos parecían minutos, yo quería parecer simpático, un tío normal, pero no me salían las palabras, me ponía nervioso y hacía preguntas cerradas. ¿Venís mucho por aquí? ¿De dónde eres? Hacía preguntas que o la otra persona estaba muy predispuesta a hablar o nada y como máximo hacía dos preguntas, luego, vergonzosamente intentaba colocarme al lado de un amigo y él entonces ya empezaba a hablar con la otra persona.

Si era de día era todavía peor, como había mucha luz y tienes la sensación de que te observan más me ponía nervioso, ponía mis manos tras la espalda y me doblaba el brazo nerviosamente, intentaba ocultarme, pasar desapercibido y por supuesto odiaba esa frase que siempre pronuncian y que si estabas pensado que dabas imagen de persona callada y tímida entonces te la resaltan con un: “no hablas Domenec”, entonces ya te remataban y te hundían más el autoestima, ya era suficientemente duro en ese momento el ser un callado empedernido.

En esos momentos realmente te sientes como un subnormal, como un inútil, vuelves a tu casa y buscas justificaciones de tu actitud: “es que no me apetecía hablar” , “es que yo no soy mucho de hablar” y tú mimo te crees tus propias mentiras que sirven para calmarte, para que no creas que eres un perdedor ni un tímido empedernido. Con el tiempo terminas aceptando que eres tímido pero sigues utilizando la excusa de: “no me apetece hablar”. ¡Mentira! Lo que ocurre es que no te atreves a hablar, siempre hay que esforzarse más y más, a mi me ha costado desenvolverme en situaciones sociales y ahora todavía incluso me cuesta.

Cuando dos personas muy cerradas hablan de cosas privadas me cuesta meterme en la conversación pero por lo menos siempre lo intento y hay diversos trucos para hacerlo, te voy a enseñar alguno aquí, recuerda que si quieres mejorar tus habilidades sociales tienes nuestro completo curso de sociabilidad online, SIEMPRE actualizable.

Mira a la persona

El principal problema de las personas que les cuesta hablar es que evitan todo contacto visual y miran al suelo. Con esto hay 2 problemas, el primero es que bastante gente relaciona ya sea de modo consciente o inconsciente el “no mirar a los ojos” con que una persona no es de fiar, el segundo es que así estas evitando a la persona y si esta quiere hablarte esto le dará un impedimento más. Cuanto más fácil se lo pongas mejor. Manteniendo contacto visual fomentarás que la otra persona te hable, es como una invitación, facilitarás bastante las cosas.

Imagínate con pleno detalle la siguiente situación: Estás sentado en una mesa de un restaurante con otros desconocidos, dos de ellos se conocen y no paran de hablar, si tú estás mirando a otra parte e ignorándolos ellos van a hacer lo mismo. Pero si les empiezas a mirar directamente a los ojos, a los dos, se incomodarán un poco, se sentirán como si te aislaran y probablemente te devuelvan alguna mirada como invitación o como queriendo decir: “no te ignoramos, sabemos que estás ahí”.

Los humanos en realidad no nos distanciamos mucho de los animales pues de modo inconsciente hacemos muchas cosas como ellos y mirar a los ojos en este contexto es como una invitación. Las posibilidades de que te hablen están ahí, pero tú debes dar el siguiente paso, les incomodas porque te aíslan, ahí ellos pueden sentirse un poco maleducados, es el momento ideal para introducirte con una pregunta, si es cerrada y luego abierta o primero abierta mejor.

Sonríe y se amable

Si pones cara de asesino en serie es poco probable que fomentes la conversación, el como conversar se basa en hacer una serie de “trucos” para fomentar la conversación lo más posible, si los pones en práctica fomentas la conversación hasta en un 100% más. Aclaro esto porque muchos tímidos suelen poner una cara estándar que se acerca a la de mala leche con una mezcla de desprecio.

A mí una vez en mi adolescencia un amigo me vino en la discoteca y me dijo:

Amigo: Esa chica me ha preguntado que si te pasa algo

Yo: No, ¿por?

Amigo: Es amiga mía y te ha querido saludar un par de veces, pero dice que pones una cara de mala leche increíble, sonríe un poco más tío.

Esa experiencia me enseñó muchísimo y probé un par de cosas, entre ellas estar sonriendo casi todo el rato y la respuesta positiva que obtuve de la gente fue de un 500% más, recuerdo que incluso (aunque yendo borracho) hice amigos, la primera vez en mi vida que hacía amigos en una discoteca y todo por sonreír y tener expresión y actitud amable.

Es algo muy importante, cambia tu cara estándar de asesino en serie y practica más el relajar la cara y sonreír de forma frecuente.

Haz preguntas abiertas y cerradas

Las preguntas abiertas son aquellas que para ser contestadas deben hacerse con una frase o dos y las cerradas son aquellas que se pueden responder con una sola variable: “si” , “no”, “estudio”, “trabajo”, “soy abogado”, “soy agricultor”.

Las abiertas serían algo así como: “¿Por qué camino exactamente habéis llegado hasta aquí?” , “¿Cómo se va hasta la estación?”, esto serían preguntas más o menos abiertas con las cuales la otra persona tiene que conversar un poco para responderte.

El objetivo al iniciar una conversación es fomentar la confianza. Con una persona desconocida no os conocéis, ¿por qué tendría que hablar contigo? Tienes que hacer que la otra persona hable y tú hablas, si habláis de 5 a 10 minutos ya no seréis completos desconocidos, seréis conocidos y si habláis de 30  a 60 minutos seguidos ya seréis amigos oficialmente.

Es algo fácil, te pasas horas y horas de tu vida sin hacer nada, si por lo menos tienes gente delante aprovecha esos momentos para hacer contactos y amigos nuevos, se que cuesta, lo sé porque yo he sido ultra-tímido, el típico tímido exagerado que nunca habla, pero poco a poco he superado mi problema, hoy todavía me cuesta pero a años luz de antes y me esfuerzo siempre y mejoro siempre, soy capaz de sacar conversación de un modo más efectivo que la mayoría de las personas, se crear interés, conversaciones interesantes, proximidad, conexión con la otra persona y una serie de técnicas muy potentes.

Habla

No esperes que hagas una pregunta abierta y la otra persona se tire hablando 30 minutos, tú no eres el único tímido del mundo. ¿Te lo habías planteado? Mientras tú estás pensando sobre qué hablar o que decir es probable que la otra persona se esté preguntando lo mismo y esté nerviosa. ¿Si los dos esperáis que el otro hable quién lo hará al final? Tienes que aprender a hablar extendidamente, no digas solo: “soy agricultor”, di, “pues mira, es muy curioso mi trabajo, yo comencé con bla bla…” y cuentas una historia de unos tres minutos explicando de forma muy interesante como has llegado a tener el trabajo que tienes. Yo he utilizado esto pero con hasta 10 minutos, creando pausas, impactos y las personas que me escuchaban estaban ansiosas y bombardeándome a preguntas sobre lo que contaba.

No hace falta que llegues a estos extremos basta con que seas capaz de hablar 3 minutos, explicando como has llegado a tener tu trabajo, tranquilo, aunque digas cosas que no tienen mucha relación la gente no se fija, está atenta a lo que dices y procesando tus palabras no analizando cada una de ellas. Aunque digas: “mira, es muy curioso mi trabajo” y luego resulta que eres administrativo, no te preguntarán: “¿oye, porque has dicho al principio en el segundo 0:14 que es muy curioso tu trabajo?” no recuerdan el 100% de la conversación, se acuerdan de partes más relevantes, de datos que producen imágenes visuales. “curiosidad” no produce una imagen mental clara, en cambio: “viajé de Barcelona a Madrid sin conocer a nadie” produce una imagen mental muy clara y mucho más recordable. Así que no te preocupes, yo practicaba tanto esto que una vez comencé con una historia, a mitad de la misma cambié y finalicé con otra y la otra persona ni se enteró.

Dos horas más tarde repasando mentalmente lo que había hecho ese día me acordé y fijé en que había hecho eso y me eché a reír y dije: “ostras, si ni la otra persona se ha enterado”. Las personas realmente no se fijan en la lógica si no es que resalta muchísimo. Por ejemplo, si dijo que me encantan las galletas, luego hablo de mi impresora y digo que estoy viviendo en una casa alquilada y luego digo que tengo piso propio, entonces la incongruencia si que es muy grande, pero con las cosas sutiles la gente no se fija para nada.

Así que practica más el hablar y el como conversar, sobre lo que sea, da igual de que pero habla por lo menos que ya tendrás mucho ganado.

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Hay 38 comentarios
  • Elios dice:

    el articulo me ha parecido genial!!!

  • TheLastEnd dice:

    Muy buen articulo!!!

    Todo verdad, yo lo vivo a veces, ya no tan grave como algunas cosas que dicen ahi, pero igualmente trato de mejorar dia a dia.

    Saludos ;)

  • elias dice:

    En resumen,mirar a los ojos,sonreir,preguntar……

    Eso si lleva mucha practica.

  • amapola dice:

    Se dice que los tímidos van perdiendo timidez a través de los años, sea por experiencia quizá?

  • Carlitox21 dice:

    bueno cada vez me falta menos para apuntarme a el curso de sociabilidad, por q 100 euros aqui es el trabajo de un mes :-)

  • martin dice:

    me sorprenden las razones tan detalladas de ciertas cosas relacionadas a lo psquico y en este caso a algo tan basico como el conversar.

  • strong dice:

    Me parece genial la forma que empleas para trasmitir tus ideas…lo haces de forma muy sencilla y practica….A los timidos solo puedo recomendarles los articulos de Jack sobre la autoestima y la confianza…alli esta la base de todo….saludos….

  • MrFrank dice:

    Buen Artículo ;). Pues como jack conoce lo que es ser tímido quien mejor para ayudar a personas con fobias sociales? :). existen personas que quizás desde muy pequeñas son extrovertidas y eso pues no conocen muy bien lo que es ser tímido pero ser tímido es algo que solo lo que han pasado por eso saben. Es algo incomodo como describe jack, el que notaran lo callado que estes y te lo digan choca mucho con el autoestima. Total no ahi mal que por bien no venga, lo mejor del mundo es superar cosas así luego te quedas un día reflexionando y recordando atrás y recuerdas de donde vienes y es satisfactorio haber superado esas cositas de la vida.

    Hasta luego Un Saludito Jack ;).

  • rolandox dice:

    Grande Jack :D

  • PowerBoy dice:

    Muy bueno el artículo. Saludos.

  • Arturo dice:

    hey jack este articulo me cae genial, algo como esto me faltaba leer…

  • gina dice:

    me gusto lo ultimo de habla

    q barbaridad como m incomoda no saber de q hablar

  • yosoyelquesoy dice:

    Yo creo que por mucho que fingas, si no te apetece lo que estas haciendo se va a notar, a mi no me gusta hablar con desconocidas/os, no me interesa mucho su conversacion, los temas que me parecen interesantes a la inmensa mayoria de ellas les parecerian aburridos, solo es tiempo que hay que soportar para acostarte con ella, cosa que sucede raramente ,y cuando sucede es generalmente porque ellas me entran a mi de forma totalmente directa. Y mucho menos me apetece sonreir al estar en un garito por la noche, que me parecen tremendamente aburridos.

    • alarif dice:

      hola jenifer.
      tu estas hablando con mucho rencor de la gente. no sacas nada con desesperarte al no tener exito al conversar. al contrario sera peor.

  • Jennifer dice:

    Pero esto no funciona jack,termina saliendo peor!!

    yo batallo muchisisimo para hacer hablar a la maldita gente…hago te todo, preguntas abiertas,cerradas,bromas,les cuento mi vida..y nada les quita esa estupida cara sinverguenza de: que hueva!!! nisiquiera se esfuerzan un poco para gradar…siempre dicen:si,no,aveces,o una risita hipocrita,un par de veces me ha pasado q despues de decidirme a iniciar una conversacion (q para mi es una decision mortal) las personas ponen una cara de hueva taan obvia, que esto ya me traumo y cada vez q quero intentarlo me acuerdo y vale madre,ese ejercicio es un arma de doble filo….a la mierda la gente…son una mierda!…los odio.

    • Domenec BF dice:

      Algo arás mal Jennifer, busca el "porque obtengo esa respuesta de la gente".

    • Lupita dice:

      Hola Jennifer:

      Perdona que me entrometa, pero como dice Domenec “algo debes estar haciendo mal”. Te voy a decir que no a todos los hombres les puedes ocacionar este mal rato, has probado por poner una voz sensual y esa voz se puede hacer en un tono moderado con una sonrisa y dando movimientos con tu rostro o quizas tocando tu cabello como que tratando de arreglartelo, a veces no siempre es como abordar una conversación es también con que actitud lo haces, puedes tener todas las mejores ideas para una conversación pero lo corporal también ayuda! Espero que no te molestes por mi comentario, pero eso a mi me funciona! No se sí está bien o mal, pero mientras que me haga feliz y no este sola en la linea del tren, del bus o del café en la cafetería. Creo que esta bien! =’)

  • TIENES UN BUEN PROGRAMA, QUE HA SERVIDO DE MUCHA MOTIVACION, Y ANIMO, GRACIAS POR TU EXPERIENCIA PORQUE A BASE DE ESO, NOS HAS AYUDADO DE MASIADO , EN VARIOS TEMAS DE LA VIDA. TE SALUDO DESDE GUATEMALA. UN ABRAZO

  • pauly dice:

    hola jack bueno quiero preguntartepara que me des tips de como sacar temas interesantes con gente desconodida y bueno yo tengo 17 años y cuando salgo de fiesta me gusta beber alcohol, pero he decidido dejarlo ya que lei me quiero desihnibir sin alcohol, necesito que me ayudes como ser feliz y sentirme a gusto de lunes a viernes como dices tu entre semana,me gustaria que lo hisiera en mi correo, gracias jack

  • mauricio dice:

    este comentario va para JENNIFER

    talvez tu problema es causado por inseguridad, es bueno que te animes a hablar con la gente, pero si de entrada les hablas con miedo y con un odio escondido (por lo que dice hasta abajo) ellos o ellas lo perciben sub-conscientemente, algo muy importante es que no busques la aceptación de los demás, mejor busca agradarte a ti misma, y asi la gente observara que eres emocionalmente independiente y de que no dependes de ellos, eso te volvera mas interesante y no tendras pena al hablar

  • josep dice:

    Una de mis primeras lecturas fue la de un libro que trataba de Kinesia, al principio no acababa de creer que la expresiones corporales y en particular la facial pudieran dar tanta información acerca de nosotros, con el tiempo pude comprobar que era así. Una sonrisa ante una persona hasta ahora desconocida le estará informando de que nosotros estamos dispuestos a recibirlo como amigo/a, que estaremos interesados en lo que nos diga, esto es lo que le hará sentirse cómodo/a ante nuestra presencia. La sonrisa es un arma muy potente para entablar nuevas relaciones, una persona sonriente es encantadora hable mucho o poco, y al otro le transmite confiabilidad. Si alguno de vosotros os encontráis con una chica que no contesta a vuestra conversación (por que ellas también son tímidas) Basta decirles con una sonrisa..Bien ¿qué ocurre, no te gusta hacer nuevas amistades? y seguramente podréis hablar con ella toda la noche de vuestras aficiones, proyectos etc. La sonrisa es una buena forma de ir superando la timidez.

  • loles dice:

    comentarios fantasticos,geniales y magnificos Un 10 porque no se pude mas .Saludos a melissa herrera escrihuela.

  • david dice:

    Esta situacion es muy desagradble, yo me considero timido, sin embargo hago un gran esfuerzo, a veces cuando estoy en grupo no consigo tema de conversacion y eso me estresa porque no puedo desenvolverme con soltura. Me es muy dificil, pero cuando estoy con personas de confianza es diferente, solo me sucede con desconocidos.

  • claudia hawes dice:

    EN REALIDAD QUIERO DAR LAS GRACIAS A DOMENEC Y SU SISTEMA DE ENSEÑANZA YA QUE GRACIAS A EL HE PODIDO ATRAVESAR BARRERAS CON EL HOMBRE QUE AMO,Y QUE SE QUE ES PARA MI,AL PRINCIPIO NO PODIA NI HABLAR CON EL PUES ME SENTÍA NERVIOSA Y AHORA HASTA PUEDO ENTABLAR UNA CONVERSACIÓN LA ULTIMA VEZ QUE HABLAMOS HASTA HABLE EN SU OFICINA Y CON MUCHA CALMA EXPRESE UNAS DUDAS QUE EL CON GUSTO ME EXPLICO,YO SE QUE EL SIENTE LO MISMO POR MI Y NO SE ATREVE A EXPRESAR PUES ES TIMIDO Y ERA LO QUE ME PASABA A MI,PUES CON LA AYUDA DE DOMENEC,YO HE DADO EL PRIMER PASO Y ESTOY DISPUESTA A LLEGAR A EL OBJETIVO ES AMARLO PARA TODA LA VIDA

  • salvador andrade dice:

    hola jack me he sorprendido al leer tus post me han ayudado mucho en lo personal espero sigas subiendo mas post bueno me despido que estes bien.

    saludos desde mexico.

  • CAROLINA dice:

    hola!! en verdad muy interesante todo lo que nos platicas..
    es como si me estuvieras describiendo como ha sido mi vida estos años…
    ahh y un gran consuelo es el saaber que no soy la única, y que ademas podemos ayudar a gente en nuestra misma situación, por que sabemos exactamente como se siente el no saber expresarte ante los demás y todas esas cosas desagradables…
    pero gracias ha todos tus post estoy aprendiendo a superar toda esta timidez y lo mas importante a ser yo misma.. GRACIAS INFINITAS!!!!

  • barto dice:

    yo tengo ese problema, quisiera saber que piensa la persona que esta con alguien que no sepa conversar o que tenga este mismo problema

  • Claudia dice:

    Me gustó el artículo.Parece muy práctico.Voy a tratar de aplicarlo a ver si me da resultado con mi pareja.Me pasa muchas veces que quiero tener amigos,pero quienes conozco son personas aburridas y frívolas con quienes no me interesa hablar y no me da esforzarme.

  • Jason dice:

    Muy bien Jack exelente articulo, practicare cada dia esos consejos la verdad espero tener buenos resultados, aunque al principio se sufre para mirar a los ojos de una persona y empiesa uno a ponerse nervioso y mas aun cuando tines pocos temas de que hablar que no son interesantes, pero jack te doy las gracias eh amigo.

  • alv_dr dice:

    a mi me da rabia ansiedad pena y tantas cosas no hablar en algun grupo, no se por que sera timidez verguenza ansiedad no se tantas cosas pasan por mi cabeza cuando estoy en un grupo y no se me ocurre de que hablar y la demas gente habla y habla y tienen amigos etc etc y un monton de beneficios que siento que yo tambien deberia tenerlos pero por ser tan timido he perdido muchas cosas en la vida y eso acaba un poco con la autoestima y eso es un pilar fundamental para poder desenvolverse en este mundo que es tan dificil para gente como yo. uno quiere salir adelante busca ayuda en internet pero lo que dice la mayoria “tienes que creer en ti mismo” y rematan con “se seguro de ti mismo”. agradezco sus consejos y todoeso pero no es facil ponerlo en practica. bueno que saco con seguir relatando mas si al final doy vuelta en lo mismo…incluso me da hasta un poco de vergûenza todo esto…bueno ok adios.-

  • celeste dice:

    Era lo que buscaba!!!!
    Muy buen artículo y espero sacar mucho provecho de él.
    Soy de esas chicas que se queda callada cuando está en un grupo y peor sino conoce a nadie, me cuesta mucho mantener una conversación larga. Pero al aplicar tus consejos de seguro que lograré vencer mis propias limitaciones.

  • marianne dice:

    ese es el problema que siempre tengo yo, siempre me pasa eso a mi, me cuesta sacar palabras, sacar temas para conversar ,intento sacar ideas ,pero no me salen casi las palabras, sera es porque siento mal, de por ser tan diferente a las demas, o por sen tan bajita, tan timida, a vece logro decir agunas cosas, pero no logro hablar tanto como mis amigas hablan bastante, y yo la unica que me quedo sin hablar, no me siento feliz, ver a mis amigas como se divierte ella tomando y yo no, me pongo triste y cambio yo no me divierto, porque estoy tomando pastilla :(

    • Jorge dice:

      Hola marianne yo estoy viviendo hace 2 meses en una ciudad nueva solo y me apareció el fantasma de la soledad y encontré un método buenisimo bueno no se si querés charlar cómico respondeme

  • thelife dice:

    ola, muy buen post lo voy a poner en practica jeje , ya ke me considero timido y debo superarlo para conseguir lo que quiero ;ya sea ligando una chica o haciendo nuevas amistades.
    tambien espero poder mantener conversasiones largas sin necesidad de esforzarme.

  • mike dice:

    me incomoda estar serio viendo a los demas como hablan en el peor de los casos me ven subnormal y me quito en cambio si son personas
    de confianza duro todo el camino que ande junto
    gracias por estos consejos para socializar mirar a los ojos preguntar y sonreir



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